比尔是那种典型的明星学生，就读于明星大学，不仅成绩好，还是橄榄球校队的队长。美国非常看重体育精神，如果一个学生在校有一项体育特长，会像明星一样受到全校学生的崇拜。比尔就是被崇拜的对象之一。优秀的比尔喜欢上了叛逆的瑞吉儿，他也说不清是什么原因，总之“就是被她身上的独特气质所吸引，那是我周围的人未曾有过的”。比尔的父母当然极力反对这段恋情，一开始以为他只是随便谈谈恋爱，腻了就分手了，没想到有一天比尔郑重其事地对自己的父母说，他要娶瑞吉儿为妻。
当你问自己“值不值得”的时候，心里其实早就有答案了
最终，比尔以和家庭决裂、断绝父子关系为代价换来了与瑞吉儿的婚礼。婚礼当天只有瑞吉儿的单亲母亲和母亲一方的家人参加。人们都说，得不到父母祝福的婚姻不会太幸福，比尔和瑞吉儿的婚姻确实走得也不顺利：第一个孩子夭折，因为缺钱，比尔放弃了读到一半的硕士，又赶上经济形势不好而失业，期间瑞吉儿还一度染上了酗酒的恶习，所幸最终改掉了。比尔出生于标准的美国中产家庭，父亲是工程师，母亲是小学老师。如果没有遇到瑞吉儿，他原本预计的人生应该是读完经济硕士，去华尔街进入自己喜爱的金融领域，赚很多钱，娶个学历和家境相当的女孩组建家庭、结婚生子。
因为爱上了瑞吉儿，他的一生都改变了。最终他们定居在瑞吉儿家乡的小城镇里，生了三个孩子，瑞吉儿继续做着护士，而比尔成为大学里一名图书管理员。四十五年来，他们的婚姻虽然遇到过红灯，但最终都挺过来了，现在生活得安逸、幸福。只是，我这个听故事的人依然心有疑虑，比尔放弃原本看上去前程似锦的未来，换来今天这一切，他真的甘心吗？会不会也偶尔反问自己：「这一切值得吗？」比尔听完我的疑问哈哈大笑，说，何止「偶尔」，但问值得与否这样的问题很愚蠢，尤其是已经做过后。重要的是如何让自己以后不要再问「值不值得」。
一段成熟感情中最重要的2件事
没错，当我们已经开始问自己「值不值得」这个问题时，就已经知道答案是「不值得」了，否则何出此问。但诚如比尔所说，重要的是如何在未来的人生里消灭这个问题。在男女关系中我们很关心的两个关键字是「公平」与「自我」。我们没法确保为对方支付了百分之百的真心就能收到同等的回报。妳为他不辞辛苦深夜熬粥，顶着严寒遮风挡雨，未必就能换取他爱妳更多一些、深一些，很可能就在此时此刻，他享用着妳周到的关怀，却还心猿意马。
同样地，我们提醒自己，不要在深陷爱情的同时也让灵*迷失了自我。因为到处都在宣称：高品质爱情应该是能够愉悦地做自己。只是我们难免还是会陷入挣扎：他不喜欢我的朋友，那么为了维持这段感情，我到底要不要和朋友绝交？他在意我的身形，我是不是该办张健身卡好好挥汗如雨？
如果妳不幸成为付出多的那一方，成为因对方而选择放弃一部分自己的那一个，无疑妳就是众人眼中爱情里的人生输家。谁叫妳不是被关爱更多的那一个，没能让爱情成全一个更丰盈的自己？而事实是，世界上很多事情都可以用资料去量化、评测。例如，一份薯条炸多久、撒几克盐就是一份九十分的薯条；一场测验达到多少分就能被好学校录取，唯独人心与感情难被定义和量化。
不能说因为甲给了乙一百分的爱，乙爱甲只有六十分时就是不公平的。首先，这个评分系统也许只是人们一厢情愿制造出来的，当妳用“付出”、“成长”、“温柔”当成衡量标准时，对方的注意力可能是在“妳究竟有没有让我怦然心动”、“是不是D罩杯和大长腿”上。评测内容都不一致，要求比分对等，是不是有失公正？另外，就算妳们二人商议后对测量标准达成共识，但每个人的感受又是无法同化的。这就好比妳花了一天的时间为对方亲手烘焙了一个蛋糕，而对方可能压根就不爱吃甜点。
妳让他给妳五星好评，既是跟自己过不去，也是让对方为难。很多人觉得自己爱亏了，付出许多也温不热一颗心，陪伴数载换不回一句温柔，做不到“忘不掉”又无法“放得下”，只能在二者间愁肠百转，一会儿不甘，一会儿释怀。就像我身边有朋友总是和我一边絮叨“怎么找了个这样的男人”，一边又急匆匆地赶着下班回去为他做饭。
其实，无论妳们的爱情天秤倾向谁，这场关系都是公平的。看上去妳付出了更多，但妳的满足感同样也比他多。妳爱他，所以愿意为他洗手做羹汤，看他细嚼慢咽的样子，难道妳脸上的笑容不会绽放得更大些吗？看上去妳为他爱屋及乌、隐忍不少，但妳也会时不时因为这样的付出，而站在道德和情感的制高点上俯视他吧。所以，真的不需要楚楚可怜地展露悲伤，无比认真地去计算感情上的得失。好的坏的、痛的乐的最终都不言自明地会分摊在两个人身上，爱情是跳脱守恒定律之外的一个公式，最终会用它自己的方式画上等号。
委曲求全的付出，只会让自己的爱变廉价
好吧，就算我不计较公平不公平，但我真有必要因为一场爱情束缚自己吗？难道投身爱情和做自己二者就不能好好地平衡吗？我想了想，发现还真的挺难的。因为爱情从来都不够纯粹，感情是爱发生的主角，责任、道德、伦理、世俗是一场爱情里的众多配角，它们会让人感到不自在，甚至为难。但即便如此，妳见过哪出剧码主角不顾不理配角的吗？
配角存在的意义既是衬托，也是约束。妳不能只要天长地久，却对在这缓慢过程中发生的生老病死视而不见；妳不能只要浓情蜜意，却漠不关心为这精神愉悦提供养分的柴米油盐；妳不能只守护他一人，却对他的三亲六故置若罔闻。长久的爱情必然会迎头遭遇束缚，没有无束缚的情感。当妳还在纠结着到底有没有必要因为一段感情放低身段、改变自己时，不妨问问自己，到底爱他有多深，期待这份感情维持多久。
当然，“放低身段”、“改变自己”并非让妳伏低做小、丧失自我，而是妳要掌握好在一段感情里妥协与坚持的平衡。不要因为过去从没做过这件事，而现在为他做了就将此视为沉重的付出，也不要因为未遂妳心意就感受到巨大的委屈从而开始怀疑这段感情的分量，更不要随便接受、刻意迎合那些“好的爱情”的标准。
为了彰显自我而刻意去做的各种抵触，通常假以时日都会让妳后悔。妳要做的是订好原则和底线并让对方知晓，然后以它们为界限后，不再存疑地与另一半一起去过好每一天。总要有一些边界和框架去圈住妳们的爱情，看上去是束缚，实则是画地为牢、占山为王，因为爱情会打上对方的印记，彼此享有归属权。仔细想想，爱情里有很多关于选择和放弃的陷阱，的确只有勇者才敢纵身一跃。